这是一种久违的感觉，一种我一直想要的感觉。

在之前一篇题为“约会”的日记中，我说我缺乏一种感觉，一种恋爱中男女的感觉。现在我明白，那是因为人不对，当我及时地调整约会对象之后。（我后来停止和Z的进一步交往，当感觉不对的时候。不是我三天热度，而是我认为我应该顺从自己的感觉）

和JJ一起，我们可以长时间地煲电话粥而丝毫不觉得累，而且似乎有聊不完的话题，这种现象依稀记得只有在初高中时才会有，那时还总被父母亲骂“有什么事情在电话中交待两三句就完了，没事在闲聊，纯粹是浪费电话费”。这让人很兴奋。

每天早晨上班的时候，心里头洋溢着一种幸福甜蜜的感觉，脑海里还在细细回味着昨晚约会的细节或者重放昨晚电话热线的场景和内容。然后喜上心头，感觉自己状态特别好。幸福之情溢于言表，甚至别人一看你红光满面的，“你最近在恋爱哦？！”

晚上吃饭的时候，我把跑马拉松获得的奖牌送给JJ，心里很郑重其事的，因为这块奖牌对我有着如此重要的自我纪念意义。我认为应该把它赠送给我心仪的对象。我甚至告诉JJ，如果哪天我们broke up，请她还给我。

在两岸的时候，在幽暗的灯光下，我们聊着聊着由对面而坐变成坐在一起。我有时偷偷的揽着她的腰，有时轻捋着她的头发，JJ也不时的试探性的touch我的手，偶尔小心翼翼的靠在我身上。我们都小心翼翼的，轻微的，一碰即弹开的，彼此都在试探着对方的反应。哈哈!结果很好，我们都接受这样的一些亲昵的举动。这是一个好的开始。

恋爱的感觉真的很棒!

新的一年，新的地位，新的眼光，新的思想，新的领受，新的目标，新的感动，新的心态，新的激情，新的行动，新的生命力。——恋情如是，工作如是。

写此文，送给JJ和自己，一只笨猪和一只臭鸡。

                                                      Iven Su   

                                                                2009年1月5日 于 福州

昨天，和JJ一起出游。

上午，我们在龙台山生态园采摘橙子，在草莓地拍照，吃真材实料的农家菜。下午，到青云山御温泉泡汤，在群山环抱的露天温泉池中享受着自己，享受着大自然。

和JJ在一起，我觉得很舒服，很轻松。彼此间似乎也有更多的话题。我不喜欢那种欲拒还迎，故作矜持的女人。在JJ身上，有一种真实，不给人以压力。

在车上的时候，两人共听一个mp3，低声交流着，迎着路边的景色，那一刻，心里头有一种幸福的感觉。

外表时尚，内心保守，身心健康，多少还有点婉约……多年来，心里一直有个模糊的概念，但当我看到这句话如此贴切的说出自己心里也一样的定义的时候，我可以很坚定的说，是的，我就是要找这样的女子。这就是标准！

但这个要求似乎太近乎完美了，如果拿这样的标准去寻找，你终会发现，很难。明白这点，心里会达观些。很多东西是需要你去塑造的，而不是去发现一个现成品。

JJ不会那么完美，我也没有那么完美。我又如何去苛求呢？但我可以和她一起进步，成为我们所想象的人。在这点上，我从不怀疑自己。

我想，我开始约会了，我是在约会了，和Z。

最近，我们一起逛街，吃饭，看电影，打台球，送小礼物等。

不知道是否年纪大了，还是我个人的缘故（是否我就不能认真，一认真我就感觉很别扭。又是否我本身的某种恐惧），事实上我感觉谈恋爱是个很累人，很麻烦的过程，近乎一项工程。（当然，我这么觉得并不是因为想说省略过程马上就和其发生肌肤之亲，而是因为我确实这么觉得）但我又想既然我是认真的想和她交往，而这些都是恋爱及约会过程中男女必须或者说在做的，那么我们也该这样，所以我们就一起逛街、吃饭，看电影吧。否则似乎对Z有些不公平。

我是不是不该有这样的想法？

段段问我是不是很开心，我说我没有感觉。连我自己有时都在怀疑，我是否真的是在约会？似乎缺乏一种激情，似乎那只在学生时代才会有的。我想，这大概和Z无关，现在无论和谁，我都会认为约会确实很累。我想的是，两个人相识，相知，然后选择在一起。我会对她好，她也会对我好，互相照顾，互相心里有他/她，这就足够了，为何还要约会？能否省略约会这个环节。这些东西在一起了以后也可以做的呀。我并不是个缺乏浪漫的人的。

段段又安慰说，这是在正确的时候做正确的事，我想，大概也是如此吧。