评论 (0) 因台风故，今天早上雨下的很大很急。撑着伞在村口等公交的我，躲在伞中，皮鞋已经湿透了，衣服也没法完全遮蔽。我已经没有可抱怨的了，我认为这是我应得的。不知为何，自认这样的场景很切合我，似乎这样的自我折磨的心理会让我好受些。就像电视演的那些人那样，自我用刀在手腕处割几刀，他们感受的不是痛苦，而是一种沉浸其中的快感。
傍晚回家的路上，人感到些许的不舒服。在车上的某一段，我睡着了。回到家中，我直接躺在沙发上，就这么躺着，晚饭也不想吃。晚上，燕飞来家里做，后来我居然打开了话匣子，开始谈论一些事情，一些感受。很久没有表达自己的一些想法和观点了。
肚子终于感到饿了，吃晚上的剩饭的时候，我恶狠狠地吃着饭。我知道这饭菜并不可口，但我依然要吃它。边吃的时候便想着自己目前的处境，于是我凶恶的嚼着，然后咽下。我嚼着的事我的痛楚，咽下的是我的不爽。我要吃下它们，我还要活着……
上课铃声响了，当我走进教室，很多同学已经坐在位置上了，但是他却搬桌子，他是如此的慢条条，挡住了我的路。即使见我在眼前，他丝毫没有加快的意思，我看到了他嘴角的暗笑。我怒不可遏，我把他推开了，径直往自己的位置走去并坐了下来。老师和同学都鄂住了，我想他们大概觉得我有点不可思议。即便我是有理的，为何我不能好好说呢？
开始上课了，即使明知他是故意的，老师依然不点名的表扬了他的腹黑，说这样的做法是聪明的，可以激怒对方，并获取大众的同情与支持。我靠，这样阴暗的心理与做法居然也会受到表扬，我再次看到他回望我时嘴角的得意暗笑。我愤怒了，我决定让我的小宇宙爆发，我不想再忍。同为班上的优秀成绩分子，平日大家都是同学羡慕欣赏的人，我们也总在暗地里竞争着。我突然起身，冲过去，一把抓起他，想要狠狠给他一记老拳，可为何打下去的手是使不上力，如此软绵绵。我很奇快，心里也着急啊，我想痛揍他。我继续打，依然觉得没有力量。老师和同学被这突如其来的事惊呆了，他们没有人上来劝架，他们就这么看着。而他居然不还手，我想他依然是想让大家看到我的不理智，想让我单方面为此负责受到惩处，即便这意味着他要挨揍。想到这点，我更加愤怒，更加要打他，我决计不顾后果。于是，我继续挥拳，我的拳头依然很无力，这还是我的手吗？但我不放弃，我不停地出手，即使不是像拳王那般可以一拳致命的力量，即使很无力，但我想至少我努力在打着，应该也有点效果。我心里依然很紧张为何我使不上力，我想痛揍他啊，我很着急。他依然不还手，甚至他提醒我，我是个好学生，我的行为将使我这学年的评优什么都没了。我已经出离的愤怒了，我不管不顾，饱以我拳。慢慢地，我发觉每一拳都比前一拳有力，我更加的自信，继续的痛揍他。平日在学习成绩与我暗自竞争我并不在乎，因为他总是要差我一点。我生气为何你的成绩也那么好，心里为何如此阴暗，最鄙视这样的人了。我丝毫没有停下的意思，他的嘴角已经在流血了，眼睛也肿了……
突然老师发成绩单，他89，我85，好吧，这回你超过我了。
于是，我醒了过来，我发现自己躺在床上，原来我做梦了。我清楚地记得梦中的内容，我感觉到一种宣泄后的身心皆放松的舒服。看一下手表，已经是早上10点了，我再床上做了几个俯卧撑，然后翻身起床，开心的去刷牙。这真是一个美丽的早晨。
在面谈后，居然被说我太紧张了，也许我的这种表达方式在他们看来是这样的。我的心里是否紧张我自己最清楚了，实际上我一点都不紧张，老神在在的，我只是不疾不徐的，慢慢的一点点的在陈述自己，一点一点的，等待你慢慢的挖掘。只是我现在不知为何开始会使用这样的表达方式，看来拘谨，不够奔放，而我似乎慢慢开始习惯这样的表达方式，很奇怪。这是否会构成某种程度的沟通障碍呢？
当我走入这个房间的时候，环顾周围，看着那些年纪比我小的人坐在其间，我就知道这是什么样的公司，抛开其业务内容不谈，我想我太了解这样的公司了。主管底下需要有一批人、主动拉人，业绩，高流失率，然后需要打更多的鸡血。而这，唯有那些社会新鲜人才更适合不是吗？
长这么大了，一直很感谢父母，很感恩。永远不能忘记当年读书时，父亲凌晨4、5点出车，母亲顶着日头四下割草养兔。而自己混到今天，依然要让他们担心，觉得自己很对不起，甚至我没有担起一个长子的责任。心里很愧疚！
今天，当家人两地分居的时候，父亲孤独一人在家的时候，我尽量待在家里，希望能让他感觉到，他不是一个人的。目前我能做的似乎只有这些，而我本可以做到更多。即便今天，父亲每天为我做饭，安慰我慢慢找工作，不用着急（这让我更是感动）。他明白骂也没有用的。父母在一天一天老去的时候，他们的脾气也会变得更好，他们真的老了。想到这点，我很难过。
应该说我并没有太认真的在找工作，至少不是很用心。当然，我没有想做米虫的意思，我也可以很打拼，很顾力的去工作，挣钱，这点我自己清楚，只是我现在还不知道我能做什么。我想说不急，慢慢来，潜龙勿用。但这似乎没有太大的说服力，除非人们可以理解。
也许，一切真的是自己作德来的。所以，我没有去抱怨什么，要怪也只能怪自己。于心里，我依然相信一切都会好起来的，虽然这需要时间。
谈到结婚，组建一个家庭。现在的我却在最不合适的时候想到了这个问题，内心确实也开始有了这些想法，不知道这是否长久以来与父母和其他兄朋姐妹多方劝说之后的一种心理妥协，即使我内心深处明白现在自己根本没这个条件。
这一年以来，终于有时间去想太多的事情。这才发现，有时候人追求的东西也无法是那些，但如果不追求，似乎又显得毫无出息。这是一个悖论。即使你明白这一点，你还是要持之不懈的去追求，毕竟，现在的我没条件说可以不在乎这些。
看书的时候，总可以让内心得到平静，明白很多事理，看透人生。但放下书之后，依然要面对的是一个活生生的人生，所以还是回到那点，你还是要去追求、拼搏。就好比你可以开宝马穿布鞋，进五星酒店穿拖鞋，这就是有钱与没钱的区别。没钱的时候，别人自然认为你是穿不起皮鞋，而自己的心态、境界亦是不同。当我在说这段的时候，只能说我还很俗，并没有这正把书看懂，精神境界还没有达到那种超脱或者豁达。谁让我还只是个普通人，一个普通的和大家一样，希望可以改变自我人生，改善父母家人生活，期望光宗耀祖的俗人呢？
还有很多事情，很多方面想说，但写着写着，却无法再写下去，欲语不能。而且这样自言自语似乎显得自己很无聊。酒逢知己饮，诗向会人吟，那就自此打住吧。
7月29日，厦门58路公交司机被一本地年青人打。公交车还没到站点，一年轻男子就要求下车，司机没有理会。等公交到站停车后，该男子辱骂司机一番后，又打电话叫来帮手，随即该男子当着车上三四十名乘客的面对司机进行残忍暴打，殴打时间长达五分钟以上，司机浑身是血趴在了车上。
本人强烈谴责这种暴力的行为，并同情这位司机的遭遇。
早年，厦门岛外并无公交车，因此很多私人中巴车承载着岛外公交的功能。在没有所谓公交车和公交车站的年代，都是招手随招随停的（包括上下车）。后来，岛外开始有了公交车和公交车站，但依然沿袭了以前随招随停做法，这应该是一种值得称赞的方便岛外市民的灵活做法（毕竟岛外的一站之间的距离是很长的）。在视频中，我们可以看到，这个年轻人已经提前告知师傅要下车，其却一点反应也没有，故意装没听到，不理会，待乘客质问其为何不停车时就以“未到站不可停车”这一很官方的说辞来答复。(如果在年青人喊下车的时候，他能够有丁点的反应，哪怕是吱一声；又或者告知未靠站下车是很危险的之类。我想正是他的不反应导致了年青人的愤怒。）试问，在岛外可以随招随停的做法既然已沿袭多年或者说约定俗成，而且其让乘客上车的时候是可以在不是车站的地方上车，为何乘客叫要下车的时候却非得到站才能下车呢？
当公交公司以安全等理由消灭了岛外的私人营运运输车辆的时候，试问，那早些年岛外没有公交车的时候，你们那时怎么就不关心大家的出行安全了？这难道不是一种与民争利的行为？，私人营运在合理的管理下为何不能与公交并存？其服务环境在市场的选择下，一定会向公交看齐，甚至做得更好，我们有理由相信。当你们消灭了岛外的私人中巴的时候，你们在岛外的营运车辆、车次却未见增多 ，给岛外市民造成的出行不便你们又是否想到？当岛内市民在享受坐车一元时候，而岛外的广大低收入的农民却被“上车2元”的时候，你们的公平何在？（岛外的市民是厦门的二等市民吗？）这是公共行政事业应有的作为吗？
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